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原生家庭注定摧毁两代人的幸福?

字体+ 编辑:文字俱乐部 来源:巨额图文网所属栏目:恋爱2018-06-03 02:30:58我要评论

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时代集体控诉

“北大留学生写万字长文控诉父母,拉黑6年,12年不回家过春节”引发网民集体讨论

豆瓣上名为“父母皆祸害”的小组,抱团控诉父母对自己的伤害。

书市中发行《家为何会伤人》、《我的父亲是个loser》等“反亲代言论”

奇葩大会中武志红演说后,高晓松、赵又廷纷纷站队“家会伤人”

微信公众号热推“有一种暴力叫做‘我为你好’”、“如何避免‘父母皆祸害’”

“我之所以×××,都是因为我妈/爸×××”成为爆款句式

……

为什么这种接近于“时代集体控诉”的事情会发生?

原生家庭,难道可以解释现实一切的不堪,理应成为所有痛苦的原罪?

在这个大家人人参与又人人唾骂的娱乐至死、信息碎片的时代背景下,人们的阶层、生活状态通过各种社交平台变得透明,我们无法不去欣赏别人的成功,也无法不去审视自己的平庸

焦虑之下,总要出现一个合适的契机为自己开脱。

“父母皆祸害”、“走不出原生家庭的痛”似乎是个不错的宣泄口,既客观谦逊地承认了自己的无能,又通过追责,转嫁了自己的失败。

这种归咎、颠覆,无疑使被时代抛弃的“N无青年”找到了精神域的安慰。

武志红作为第一个吃螃蟹的人,在2014年就开始了对家这一概念的倾覆。先后出版《家为什么会伤人》、《为何爱会伤人》、《巨婴国》。

越来越多的人开始意识到,家,似乎不是那个招牌上的温馨港湾,而更像是会伤人的狼穴。

武志红将负能原生家庭归为孝文化的精神腐蚀。这一观点并不是对传统意识文化的作秀群嘲。

钱穆在《中华文化史导论》中写道

“我们可以近乎认为,中国文化的大部分观念是从家族观念上筑起的。”

中国文化中的一大典型观念是“孝”,中国历来是一个宗族势力强大的宗法专制社会,为了加强中央集权和维护政治独裁,中国的统治者选择了“孝”来作为其主流价值观,“百善孝为先”、谨守“长幼尊卑”之序,培养人们对辈分的顺从、对阶级的认同,从而更好地儒化国民。

古时,郭巨为行奉母之孝埋儿,这种“为”人欲、灭天性的事情在统治者的推崇下,被列入二十四孝。

典故本身是两全其美的Happyending,郭氏与妻子商议埋儿后,挖坑时意外得到了一桶黄金,这下,儿子不用埋了,老母也可以好好奉养。

但故事里的愚孝和虚荣式的盲从,让人细思恐极。此所谓之孝,更像一种畸形的伪善。

所以,当“听话是一场代代相传的骗局”之类的观点出现在公众视野,动摇父母权威时,人们开始质疑

难道,孝的实质是一种充满仪式感的盲从和欺骗?

对原生家庭的诘问、讨伐、控诉来势凶猛,恍如百年前的反帝制、反封建,不过这一次,是反“亲代霸凌”。

此之无能,彼之霸凌

本质上来讲,人类是被淘汰掉的动物。

野蛮世界中,牛、马的幼崽出生后很快就可以站立、行走。人类的近亲猩猩,幼崽出生后骨骼是硬质的,可以爬行,只需在母亲的怀里抚养一段时间。

而人类的幼童,出生后的6个月左右,仍在发育、硬化骨骼。爬行、站立、行走这一过程,则需要一年到一年半的时间。

在被“基因抛弃”了之后,人们选择群居。

显然,家是最小的群居单位。

家的职能是给予新生个体:安全的庇护、食宿供给、教授生存技巧,促进个体发展为另一个支系,从而壮大家族。

但是,家的这些职能,在演化了千千万万年后的今天,似乎突变成了一种恶俗的绑架。

一些人幼年时期经历过此类怪诞、畸形的家庭创伤,戏剧、悲情化的故事,触动了诸多网民的痛觉感官,原生家庭之觞就此蔓延。

事实上,原生家庭确实能够给孩子带来影响。一些来自父母的焦虑、忧郁、偏执、强迫、暴戾会随时间,逐渐内化为孩子的潜意识。耳濡目染之下,曾经的孩子变为父母,上演的还是当初那本“撕裂爱与美”的家庭悲剧。

父母对子女的负面影响,实际上就是父母的不成熟、低阶分化投射到了孩子身上。

而这种代际相传的家庭投射,实质是分化无能。

低阶分化的父母,本着对子女的绝对权威和以爱之名,将这种无能演绎成了一种强权“霸凌”。

这种来自心理学对原生家庭的剖析、解读,在更新大众知识体系的同时,也间接地操纵了我们对父母的态度,网络上的一边倒的讨伐和诸多刺激感官的悲情故事、微信推文,它们的原则和角度就是建立在问题本身的以偏概全。

原生家庭之痛,病在无能

就像J.M库切所说

“在这个似乎凝固的时间里,命运像是被绑定在某一布局中——每一桩事情都不是它们本来的面目,而是代表着另外的事情。”

我们每个人,都是代际无能的受害者。

父辈生活的时期更加接近原始,家庭多子、贫穷,甚至基本的饱腹都是问题。上一代人的父母观念落后、管控独裁,饥馑的危险让他们根本无法顾及孩子的精神需求。

我们常感慨“不是老人太坏,而是坏人变老了。”细细想来,老了的坏人正是我们父母的父辈。

甚至说,由于时期特殊,我们父辈生活的年代,本身就是精神紊乱的。

在经历了上一代更加接近于‘原始求生’般的生养后,我们的父辈在时间的推搡下成了父母。

而我们声讨、索要的爱与温情,于父母而言,不是不给,而是他们本就没有,又何谈施予?

我们的父辈在荒乱的爱无知中,成长为爱无能,最后仍旧不能幸免地被讨伐、群攻。

我们,万不能拿着今日的标尺去衡量、诘责老了的父母。

武志红坦言:我不赞同埋怨父母,我的文章和书里也没有一个字教唆大家对父母埋怨、憎恨。认识原生家庭对自己的伤害不是为了归罪,而是为了归因。

归罪不但是对父母的咄咄相逼,也是认知上的舍本逐末。

很多时候,一个人之所以痛苦,是对自己的仇视,对过去不快的耿耿于怀。

而我们的不依不饶,既无法使溃脓的伤口结痂,也走不出原生家庭的苟待。

每个人都需要一次”second chance”

不是妥协、软弱,而是接纳、正视。

父母不是完美的,我们在怒怼他们对我们近乎完美的苛刻要求时,似乎也在苟求全能、至善的父母。

父母的严厉苛责挥霍了孩子的爱与信任,而我们的厉声讨伐,则在消耗爱的最后一点温存。

也许,一切皆如井上靖所说:我们只有走到父母那个年纪,才能懂得他们的为难和爱。

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